Maldade revestida de bondade!

Boa noite a todas. Hj chorei mais uma vez de raiva, frustração, indignação e pena de mim mesma. Tenho 35a e sou casada desde os 2* pois engravidei e tive que casar. PIOR ERRO DA VIDA. No geral sempre tive problemas nesse casamento mas eu relevava e queria DEMAIS ter a família que minha mãe não me deu. Hj olhando para trás eu vejo qts e qts vezes eu relevei coisas absurdas e CLARO sempre perdoei. Nunca faltou nada para mim e as crianças, meu marido acha que bom provedor é igual a bom marido e na vdd não é. Qdo eu tinha cerca de 2* anos eu do nada comecei a perder audição e hj sou Surda. Foi muito difícil aceitar isso é ainda é devastador demais pra mim saber que nunca mais ouvirei direito sem ajuda de aparelhos. No final de 20** eu perdi o emprego que trabalhava a X anos justamente por não dar conta do serviço devido a perda auditiva. Qdo foi em meados de 20** eu comecei a ficar muito cansada, tropeçando do nada, com muitos formigamentos nas mãos e pés. Demorou demais para fecharem um diagnóstico mas por fim descobriram que eu tenho uma doença neurológica. Meu marido foi em todas as consultas, exames, terapias. Eu NUNCA perdi um exame ou consulta. Ninguém da minha família deu qualquer tipo de apoio ou suporte. Sou filha única e a família materna qse não existe e a paterna também não. Não época não estava falando com a minha mãe e ela acabou por ter um AVC e qse morreu. Ou seja fiquei a mercê do meu marido para exclusivamente TUDO. Qdo foi em 20** eu descobri uma traição dele e nos separamos mas depois de 5 meses voltamos (2 PIOR ERRO). Só que qdo voltamos eu já não era a mesma e não via mais ele da mesma forma como antes, coisa que eram toleráveis se tornaram absurdas demais para aguentar e desde então eu me sinto frustrada pq não consigo andar direito, não ouço, não consigo benefícios no INSS e preciso dele para me levar nas consultas. Já pensei N vezes em suicídio mas eu tenho dois filhos e morro de dó de deixar eles no mundo sozinhos. A questão é que eu não suporto mais a presença dele dentro de casa, não suporto mais ele fazer as coisas rotineiras como se fosse algo espetacular. Hj brigamos pq eu disse para irmos no mercado na segunda feira pq eu NUNCA saio de casa então é uma distração, ele SIMPLESMENTE levantou cedo e foi no mercado sozinho. Claro que não foi só isso, fds fica na rua tomando cerveja com os vizinhos e só entra pra morrer no sofá. Não há contas atrasadas e não passamos fome mas não há nenhum tipo de comunicação entre nós, ele SIMPLESMENTE não conversa comigo sobre nada e ninguém, é como se morássemos sozinhos e não na mesma casa. Como a casa é grande muitas vezes eu fico em cima e ele na sala e em momento algum ele vai me procurar pra saber o que está acontecendo, já teve vezes de não ver a cara dele por uns 3/4 dias. Estou saturada e despertada com essa situação. Minha mãe não é ruim mas não quer saber de absolutamente NADA do meu histórico médico e eu fico a mercê dele. Cada briga que temos eu sou empurrada mais para perto de uma depressão e talvez até de um suicídio. É óbvio que ele se aproveita demais da situação clínica para pintar e bordar, pq afinal ou é ele ou NINGUÉM. Eu temo demais pelas crianças pq nem eles mais botam fé no próprio pai e eu simplesmente não estou melhorando de saúde. Se eu abandonar os médicos estou fadada a ficar cada vez pior e se eu continuar me vendendo por consultas logo logo os médicos não terão paciente para tratar. É muito difícil, tudo é muito difícil. Eu juro que quero morrer, mas e as crianças ?