Sobre a minha mãe...

No cansaço de ser mãe solo, ela era estressada, impaciente, com pitadas de narcisismo...

Anos atrás, quando estava no doutorado (que já não é fácil), minha mãe ficou acamada em virtude de um problema grave de saúde. Ela ficou com muitas sequelas, saiu do hospital igual um bebê, porém bem grande. A vida ficou caótica. Ficou difícil fisicamente, emocionalmente, espiritualmente, difícil internamente, e no entorno. Ela melhorou bastante, mas ainda dependente. É muito "cuidar" para as coisas funcionarem: tem o cuidar de alguém mais pesado que você e com muitas limitações, tem as coisas para a pessoa (fralda, medicamento, e muitos eteceteras), tem a limpeza da casa, as compras, as refeições, cuidar das muitas roupas... com tantas coisas o filho, o marido, o doutorado, foram ficando com menos atenção, a profissão ficou fracionada a pequenos contratos que permitam home office. É um malabares de tarefas com muitos itens e em velocidade complicada de manter. O "eu" só vejo um pouco quando trabalho (na maioria das vezes, estou no final das minhas próprias listas, mesmo para as coisas básicas, como cortar o cabelo). Virei ausências! Ausência nos lugares, para as pessoas, para mim. Toda ausência tem uma cobrança e um custo. Tenho, cada vez mais, achado tudo muito pesado, penso que a idade já bateu, me sinto muuito cansada (sinto que não posso dizer isso, mas sim, estou muito cansada, cansada de 'ter que' dar conta de tantas coisas, mesmo com todo o esforço e horas de fazer/realizar, ver que não é o suficiente, é só o possível. São anos de muita intensidade, sinto culpa em dizer: estou muito cansada.

É um caos de tantos pensamentos, de uma parte deles nasceram alguns poemas:

Quando ela se for...

sentirei

tristeza, saudade, respiro, culpa, medo.

sentirei - eu sei,

já antevejo.

Tantos sentimentos misturados

ao olhar o dia que virá.

Tristeza que já se antecede

ainda que escrita em todos os seres.

O dizer "até", o dizer "adeus"…

O dia, é certo, virá.

Pesar que me habita desde a infância,

quando, no desespero do pensar,

clamava ao Supremo:

"Primeiro eu, primeiro eu,

não quero ser só, estar só."

Mas agora, sou eu quem fica.

Sou eu quem vela.

Quem segura o tempo entre os dedos,

enquanto ele escapa

pelos olhos melancólicos, pela pele fina

Quando ela se for,

sentirei.

Como dizer "até", dizer "adeus"

a quem por mais tempo amei,

a quem por mais tempo me amou,

ainda que não o soubesse dizer?

Mesmo em seus arroubos

narcísicos, aflitos, desesperados -

e ao mesmo tempo, dedicados.

É confuso, eu sei,

mas com o tempo aprende-se

a enxergar o amor nos detalhes.

E eu os vi,

em tantos momentos e gestos.

ao tornar-se a Deus,

respiro

a ausência pesa, pesará -

tanto quanto os grilhões invisíveis

que apertam o pulso

aos arcos adornados da gaiola aberta,

construída e revestida, dia a dia,

de prazer, de dever, de dor, de silêncios

e misturas de pensamentos,

dela vejo o mundo,

mas poucos, muito pouco, me veem.

Culpa de querer expandir os quereres,

os horizontes, os céus,

as possibilidades,

até dos sentidos,

e dos sentimentos misturados.

Mas resigna-me o permanecer até o fim,

não importa o medo, o cansaço,

a dor e sentidos - sempre ocultados.

Mas será que pássaros engaiolados,

ao serem soltos, ainda sabem voar?

Temem o novo, sem porto, sem ninho?

Saberão viver sem grilhões,

abraçar os céus e os ventos,

ou, perdidos, voltarão aos arcos

já não adornados,

incompletos para sempre?

Quando ela se for...

Sentirei - eu sei.