Sou dona de mim e das minhas decisões

Eu sempre gostei de me arrumar, amo brincos, batom vermelho, me sentir bonita e confiante. Assim como também sempre amei ler e escrever, livros sempre foram meu refugio, tive uma infância difícil, fui morar até no abrigo, tinha dias que nem tinha o que comer, sofri bullying, racismo, ansiedade, depressão, tentei suicídio, nunca conheci meu pai e não soube fazer amigos. Minha vida era ler e sonhar com um amor, alguém para andar de mãos dadas, conversar, beijar, alguém para formar uma família, um lar de amor, feliz. E aconteceu... conheci ele, o cara que me fazia sentir linda, querida, amada, um sonho. Brincalhão, carinhoso, calmo, um amor. Engravidei... fomos morar juntos e a realidade chegou... meu sonho se tornou um pesadelo, já não reconhecia o homem com quem vivia, era uma pessoa violenta, que me humilhava, xingava, alguém que me fazia sentir um lixo, sem entender onde errei, o que fiz para deixa-lo tão nervoso. De repente eu era em seus olhos gorda, feia, cheia de estrias, peito caído, vagabunda, burra, louca, cabelo de Bombril, uma preta inútil... Tinha acabado de ter a minha primeira filha, passei por uma cesariana, não sabia amamentar, só ouvia que eu era uma mula que não aprendia, que mulher eu era que não sabe dar de mamar, ia acabar matando minha bebê... cheia de pontos fui forçada a ter relações com ele mesmo assim, foi a 1 vez que abusou de mim, mas não a ultima. Era um horror, no puerpério, recém mãe, com uma bebê recém nascida, sendo maltratada, abusada, morando na roça passei ser impedida de vir a cidade, nem mesmo pra levar minha bebe pra tomar vacinas, até me proibiu de tomar anticoncepcional e o remédio para ansiedade pós parto. Era essa minha nova vida, presa dentro de casa, sozinha com minha bebê, enquanto toda noite ele ia para bar, me traía, voltava de madrugada, bêbado e drogado, o nariz dele sangrava, ficava fungando e dizendo que era porque estava com alergia porque eu não limpava a casa, mas o pó que causava isso era a droga que usava, o pior foi descobrir que ele via vídeos pornô de incesto, estupro de meninas menores de idade, e o medo das brigas, e violências que sofria, se tornou ainda maior pensando no risco que a filha estava correndo, chegou a quebrar meu celular para não pedir ajuda... até que em **/**/**** ele quase me matou estrangulada, saí daquela casa com a polícia. Porque me calei durante ** anos? Medo das suas reações explosivas, medo das brigas, medo de não conseguir cuidar da minha filha sozinha, vergonha de admitir para os outros que vivia um inferno, de admitir para mim mesma que me coloquei nessa situação, duvida de acreditar no que estava sentindo, confusa, ele era violento, mas logo depois carinhoso, medo de desistir da meu sonho, do meu desejo de ter uma família, vergonha de dizer que meu casamento feliz existia somente em fotos, falta de apoio, ninguém me mandava uma mensagem ou me ligava para saber se eu estava bem, ninguém ia me ver, e a vergonha de querer admitir que não fui uma boa mulher para ser respeitada, para endireitar meu marido, esperança que ele ia mudar, que ia se tornar o homem que conheci, me apegava nas lembranças de quando começou, da felicidade do inicio e queria vive-la de novo. Todas as mulheres que conheci da sua família era assim, dentro de casa, cuidando dos filhos, caladas nas traições do marido, até minha sogra disse que era desse jeito mesmo, ele era jovem, eu que tinha que por juízo nele, a mulher que mantém a família, o pai dele fez o mesmo no começo do casamento deles, e agora eram felizes com seus 4 filhos. Minha sogra até chegou a falar que a culpa era minha por ser boa demais, quieta, mas o que eu podia fazer? Meu medo era ser morta ali, vivia para evitar brigas. Hoje só quero agradecer que estou viva. Estou tendo crises de pânico, depressão, ansiedade, pensamentos suicidas, desempregada, mas livre, viva. E posso usar meu batom vermelho, meus brincos, posso tomar banho sozinha sem ser abusada. Tenho meu corpo outra vez, sou dona de mim e das minhas decisões. Posso sair na praça, posso levar a minha filha para tomar vacina, ir passear, posso ir no medico. Sou livre. Nunca desista de si mesmo por um sonho. Não se cale.